O Anel de Deus (e minhas dúvidas)

Em 10 de Setembro de 2008, aproximadamente às 3:30 da manhã, foi ativado o maior acelerador de partículas já construído pelo homem (na verdade, com mais de 8 km de diâmetro, eu acho que é a maior máquina já construída). O objetivo desse bambolê de Itu é quebrar os pedaços (já quebrados) de uma coisa que os gregos diziam ser inquebrável.

Chamado de LHC - Large Hadron Collider ou como diria Camões, Grande Colisor de Hádrons essa gigantesca e polêmica estrutura também ganhou o apelido de O Anel de Deus e causa tanto temor a alguns que o tribunal do Hawaii tenta impedir seus experimentos (sempre o Hawaii atrapalhando a história da humanidade)

As experiências, jamais realizadas nessa nível, consistem em recriar a matéria (ou as partículas) no momento inicial da criação do universo através de choques entre os prótons no interior da câmara. Embalados nessa adrenalina, alguns pesquisadores chegaram a anunciar o fim do mundo pois a colisão dos feixes de prótons poderia causar um buraco negro ou uma singularidade como diria o Spok. Crianças, todo mundo que viu caça fantasmas sabe disso. Me lembro bem do Egon falando: Nunca cruzem os feixes de prótons, o resultado pode ser o fim do mundo.

Bom, se esse evento apocalíptico acontecer morreremos muito rápido, garantem os cientistas, (agora sim, estou tranquilo) tão rápido que nem perceberemos nossa morte. Ah! Em fim chegamos ao assunto principal, o problema não é morrer (nunca, isso nunca me preocupa) o problema são as dúvidas que isso me deixa, observe: Alguns espíritas defende que, depois que morremos, em alguns casos, não percebemos que estamos mortos e continuamos vivendo em uma realidade paralela (como em Sexto Sentido e em Os Outros) e é ai que eu me pergunto: E se o mundo acabou e estamos todos mortos? Será que encontraremos o Mestre dos Magos ou o Vingador?

Se toda realidade foi destruída (até as baratas e o Keith Richards) podemos estar vivendo em uma outra realidade e se estamos, essa realidade não passa a ser automaticamente a única e verdadeira uma vez que: penso, logo existo?

Bom!! Se vcs tiverem a resposta para as minhas duvidas, me avisem, mandem uma carta, um email, uma psicografia.

As 7 Pragas de Londres

Que maravilha viver em Londres, o Bigbang, a Troca da Guarda, os Beatles e se você tiver sorte pode até encontrar um membro da Família Real ali pertinho de você, comprando um DVD. Londres é uma cidade tão legal que todo mundo quer morar lá, o número de imigrantes é tão grande que só de brasileiros ultrapassa 1% da população total da cidade. Esse número pode não impressionar muito mas pense assim: Entre em um shopping em Londres e a cada cem pessoas que você encontrar no prédio, ao menos uma será brasileira, isso fora os imigrantes de outros países, é claro.

O visitante de Londres pode encontrar ainda ótimos museus, parques, restaurantes, vampiros, zumbis.. hum? Vampiros? Sim, Vampiros, é disso que se trata o texto, as Pragas de Londres. Pra ler sobre os pontos turísticos vá ao site do governo de Londres.

As Pragas de Londres

1) Vampiros na ruas.

Nos dias de hoje os vampiros estão em toda parte mas eles tem um gosto especial pelas ruas de Londres. Em Drácula 2000 (Dracula 2000), vemos que séculos depois de sua chegada à cidade o Rei dos Vampiros ainda habita às ruas do velho mundo. Drácula não nasceu em Londres mas assim como 1% dos brasileiros que lá vivem, escolheu essa cidade para morar. Espertinho esse garoto!!

2) Zumbis pela cidade.

Se de dia os vampiros estão dormindo os zumbis estão andando pelas igrejas e prédios da cidade como vemos no filme Extermínio (28 Days Later) onde um vírus supostamente matou quase toda a população da ilha e esse não foi o maior problema, o maior problema foi que eles não permaneceram mortos.

3) Múmias nos museus.

Todo grande museu do mundo tem múmias mas apenas em Londres elas saem dos museus para matar os arqueólogos, linguistas, pesquisadores e ladrões de túmulos. Em O Retorno da Múmia (The Mummy Returns) podemos ver uma perseguição digna do Indiana Jones com direito a tiroteio dentro de um dos famosos ônibus londrinos de dois pisos.

4) Bruxos no metrô.

O subsolo londrino está infestado de bruxos. Cuidado ao pegar um metrô em Londres e se usar um banheiro público jamais dê a descarga, vc nunca sabe onde vai parar. Os bruxos chamam os não bruxos de trouxas, bom, não é de admiraria já que os humanos que eles conhecem são todos ingleses.

5) Dragões nos céus.

Londres é tão azarada que os londrinos não podem nem escavar pra fazer um novo metrô que logo encontram um covil de dragões. Em Reino de Fogo (Reign of Fire) Londres é destruída por dragões que são acordados em uma escavação na cidade.

6) Tempestades devastadoras.

Supondo que você não seja morto por zumbis, vampiros, bruxos, múmias ou dragões não se preocupe, uma enchente que deixaria São Paulo com ciúme é mostrada em Tempestade (Flood) e mais uma vez Londres é devastada. Com a sorte que essa cidade tem, é provavel que Noé tenha aparecido pra colocar um casal de vampiros, um casal de bruxos, um casal de dragões e um casal de zumbis em uma arca.

7) Lobisomens nas florestas.

Tudo bem, vc se convenceu que a cidade é perigosa e decidiu se afastar dela. Quantos metros você acha que conseguiria se afastar em uma floresta cheia de lobisomens? E não estou falando de adolescentes musculosos, quase nus e que quando se transformam parecem com a Lessy. Os licans de Londres são violentos, feios e provavelmente fedorentos. Os filmes Lobisomem (The Wolfman) e Um Lobisomem Americano em Londres (An American Werewolf in London) mostram muito bem essa praga e se você está pensando: Espera mas o Lobisomem não é americano? Sim mas ele foi mordido perto de Londres.

Com todas essas pragas não é de se admirar se Londres não tiver um longo futuro mas supondo que tenha, ainda existe a possibilidade de ser como em V de Vingança (V for Vendetta) uma cidade dominada por um governo ditador e corrupto.

Tudo bem, é possível que você diga que estou implicando com a cidade e que New York e Paris também vivem sendo destruídas mas quase sempre o que destrói essas cidades também destrói Londres, sejam meteoros, tsunamis, invasores do espaço, vírus e outros malefícios que a mente humana é capaz de reproduzir e produzir.

O que importa é que se cinco cidades do mundo forem destruídas por qualquer coisa que seja, uma delas certamente será Londres. Não sei você mas eu vou procurar um outro lugar para passar as férias, vou evitar New York e Paris também, acho que Atenas é uma boa opção.

Deus é Brasileiro... e foi presidente.

Desde pequeno eu sempre escuto que Deus é brasileiro mas esses dias eu percebi que não só ele é brasileiro como chegou a Presidente da República.

O que é que há? As mesmas desculpas de sempre: - Eu não sabia!; Eu fui traído! Ahhh coitadinho dele!!! Vai me dizer que o onipresente, onisciente e onipotente DEUS não sabia que Lúcifer se rebelaria? Que a serpente tentaria Eva que por sua vez tentaria Adão? Livre arbítrio dizem os fieis!!! Tudo bem!! Eu posso até escolher meu destino mas vai me dizer que ele já não sabe o que eu vou escolher? Até o Oráculo da Matrix sabe!!!

O mundo cresceu e tudo mudou menos os argumentos do Lula, quero dizer, de Deus!! Não!! Do Lula mesmo... é sempre a mesma coisa, eu fui traído, eu não sabia, querem me crucificar ou ainda, já que Deus assume várias formas eu me lembro de uma outra desculpa famosa: -Eu assinei sem ler!!!

Não Nietzsche, Deus não está morto!!! Ele apenas mudou-se para o Brasil (para onde fogem todos os refugiados) e aqui para não chamar atenção foi ser metalúrgico retirante mas como quem foi rei nunca perde a majestade Ele tinha que dar uma de esperto e chegar a Presidente.

Notaram a barba branca né? E os milagres, vocês viram? Como, em nome de Lula, depois de todos os escândalos no PT e no Governo do Brasil o principal representante do PT e desse atual Governo consegue ser reeleito com vitória esmagadora e quatro anos depois ainda elege uma sucessora? Ahh!! Isso é demais até pro Diabo!! Tem que ser obra de Deus.

“Eu me recuso a acreditar em um Deus que é apenas o reflexo das virtudes e defeitos humanos.” - Einstein

Dicas: Como Sobreviver A Um Ataque de Zumbis Se Você For Um Zumbi.

Fã de filmes de terror já li diversas dicas de como sobreviver a um filme de terror e como sobreviver a um ataque de zumbis mas e os zumbis? Quem se preocupa com eles? Quantas dessas criaturinhas morrem todos os anos indefesas contra as armas dos malignos humanos? Se você é um zumbi ou pretende se tornar um ai vão 10 dicas de como sobreviver em um mundo de humanos.

1) Aprenda a atirar.

Eu sei, é difícil com a visão falhando, os nervos e tendões desorientados e em decomposição mas não há sucesso sem esforço. Alguns zumbis conseguiram em Dia dos Mortos (Day of the Dead) e Terra dos Mortos (Land of the Dead). Trate de treinar, mate muitos humanos e seja um herói entre os seus.

2) Evite os protagonistas.

Entenda uma coisa, não importa se você está sozinho, se você está em grupo de milhares e nem mesmo se vc tem 4 metros de altura, pesa uma tonelada, tem um machado e resiste a tiros de escopeta. Se você atacar o protagonista será ultima coisa que você fará em sua pós-vida. Acredite, esses minutos de fama e heroísmo não valem o esforço. Mais tarde, em outro post vou colocar as dicas de como reconhecer o protagonista.

3) Não ande como uma múmia.

Você está morto a apenas alguns minutos e anda como se tivesse 4000 anos? Olha a postura, homem! Usar um livro em cima da cabeça ajuda a manter a postura e o equilíbrio.

4) Evite lugares cheios de zumbis.

Eu sei, é triste viver sozinho e não estou dizendo que você não pode visita-los mas ficar junto com milhões de zumbis não é muito inteligente. Os humanos desarmados vão evitar esses lugares, humanos armados serão atraídos para esses paraísos de tiros (mas esse você não quer encontrar) e mesmo que apareça comida você terá que dividir como muitos e provavelmente comerá um dedo ou uma orelha se tiver sorte. Tente ficar nas saídas das cidades, os humanos certamente passaram nesses pontos.

5) Não ataque crianças.

Não é por moralidade, comida é comida mas crianças são iscas de humanos (é uma cilada, bino). eles deixam sua cria ali, andando como quem não quer nada e quando um zumbi desavisado tenta se alimentar logo pula um cara de trás de uma árvore e arrebenta a cabeça do pobre zumbi. Ataque velhos que quase sempre são esquecidos pelos humanos.

6) Ataque os casais fazendo sexo.

Uma dica importante enviada por nosso querido amigo, Sr. Voorhees (obrigado Jason, é uma honra receber um e-mail seu, me liga, cara) casais transando são alvos perfeitos e muitos estarão tão concentrados que nem se importão em morrer. Se há um casal transando você pode ter certeza que eles foram colocados alí para morrer, aproveite, onde come um você pode comer também.

7) Evite a Espanha.

A polícia e as unidades sanitárias são extremamente eficiente na Espanha. Se um zumbi ataca a Inglaterra, toda ilha é tomada em alguns dias, se ataca os Estados Unidos o mundo todo é contaminado mas na Espanha, nossos companheiros do REC nem conseguiram sair do prédio. Se você está na Espanha pegar um avião para o novo mundo pode ser a melhor solução.

8) Evite bases militares.

O que leva um zumbi a atacar uma base militar é uma coisa que ainda me pergunto. É o lugar com maior probabilidade de encontrar humanos armados até os dentes sem falar do risco de encontrar o Rambo, o Braddock ou mesmo um fuzileiro desesperado por atirar em alguém. Meus amigos, os fuzileiros americanos atiram em equipes de reportagens (com armas pesadas) imagine o que eles fariam com você? Não tente ser um herói, ataque asilos e casas de repouso.

9) Se estiver cercado finja-se de morto.

Isso não é difícil pra você. Sempre há a possibilidade do humano atirar assim mesmo (eles são cruéis) mas se estiver cercado, nada de correr em direção a eles como um retardado gritando "miolo". Deite-se no chão e espere eles passarem.

10) Pacto com o Capeta

Por fim, se tudo falhou e você sente que será a bola da vez recorra ao capeta, faça um pacto e ganhe poderes sobrenaturais para passar de um corpo para outro. Funcionou bem em REC2, Sexta Feira 13 parte IX e Demons. Ser um zumbi demônio é melhor (e única) evolução que você poderá ter.

Boa sorte.

Inutilidades do Mundo: Hawaii

Notícias que você provavelmente nunca irá ouvir: Cientista Havaiano descobre a cura do câncer; Pesquisador Havaiano encontra vida inteligente fora da Terra; O Professor Fulano da Universidade do Hawaii ganha o Nobel de Química ou mesmo ganha o Pulitzer.

Você pode considerar essa uma opinão bem pessoal uma vez que eu não gosto de praia, não gosto areia, não gosto de sol, não gosto de água salgada, não gosto de coco, não gosto de peixe e não sei surfar mas existe lugar mais inútil que o Estado do Hawaii? Não há nada alem das mulheres que eu admire nesse lugar.

Um Estado onde os surfistas estão no topo da escala da evolução não pode ser levado a sério e eu sei que logo alguém vai pular e dizer: O Presidente Obama nasceu no Havai!! Sério? Se é tão legal por que ele não mora lá? A função do Havai, pro USA é puramente estratégica, se não fosse por isso é provável que eles ainda fossem um país.

A verdade, por fim, é que pra mim (e acredito que pro resto do mundo) o Havai poderia não existir que não faria falta a humanidade e digo mais, é provável que os Estados Unidos tivessem entrado na guerra bem depois e com todas as tropas em órdem.

Papo Sóbrio: Equilíbrio

O problema do homem sempre foi equilíbrio: comer faz bem, comer muito não faz. Beber (álcool) faz bem, se embebedar, não faz. Faz bem ter uma crença mas ser fanático é loucura.

É bom e altamente recomendável defender suas crenças, sua casa, sua família e o seu país mas passamos dos limites sempre que acrescentamos o sufixo “ismo” a uma idéia. Machismo, Feminismo, Nazismo, a diferença entre eles é apenas o poder de seus representantes. O próprio nazismo tinha em sua essência um ideal virtuoso que desapareceu dando origem a um dos movimentos mais repudiados da história.

Fico, as vezes, observando a deturpação de boas idéias nos dias de hoje. Uma clássica é: “As mulheres são como maçãs nas árvores, as melhores estão no topo...” em principio é uma boa poesia e uma ótima analogia porem, nos dias de hoje, serve de justificativa para a soberba, sem falar que toda situação tem no mínimo dois pontos de vista. Um homem que sobe em uma árvore para pegar uma maçã gosta de maçãs e vai subir sempre, uma mulher que vive por essa filosofia não pode reclamar do seu “alpinista”.

Quem Mexeu No Meu Queijo? Mais uma ótima analogia que, se usada de forma incorreta ou como doutrina pode servir de justificativa para alienados e derrotados. O ponto chave do livro é entender o momento que uma situação muda para que possamos decidir (ou não) mudar com ela. Entendam que no mundo existem dois tipos importantes de pessoas: Pessoas que Fazem e Pessoas que Pensam. Pessoas que fazem constroem normalmente uma vida feliz e são responsáveis por tudo que construímos como civilização, no entanto são as Pessoas que pensam que nos definem como civilização. Quem Mexeu No Meu Queijo? É um livro das Pessoas Que Fazem. Para um individuo prático, não importa o motivo do queijo ter sumido, ele precisa encontrar outro queijo e continuar a sua jornada mas nem todo mundo é prático. Entender o motivo do desaparecimento do queijo não vai te tornar uma pessoa mais feliz mas no futuro, quem sabe, poderá evitar novos desaparecimentos.

Não estou dizendo que você deve ficar lamentando as dificuldades passadas mas as vezes você precisa entender os motivos.

Amadurecer não significa apenas deixar o passado e construir o presente também significa entender o momento certo de deixá-lo e isso não se aprende em livros. Se você abandona uma situação antes do momento certo, você desiste de uma idéia possível (ainda que improvável). A nossa história foi construída por homens que não abandonaram o “impossível”. Nem todos esses homens foram felizes mas tudo na vida tem o seu preço. Não estou dizendo que os ensinamentos do livro estão errados, estou dizendo que não representam uma verdade absoluta. Amadurecer se trata de equilíbrio.

A pior frase já escrita foi: "E eles viveram felizes para sempre". Essa frase é a responsável pela infelicidade de gerações de pessoas dês do momento que foi dita ou publicada. Introduzida em nosso subconsciente em quanto ainda somos crianças essa frase guia as nossas ações pelos anos seguintes de nossas vidas nos levando a crer (de forma inconsciente) que em um dado momento da vida nos tornaremos felizes. A busca de um amor, de um emprego, o fim de uma difícil jornada em fim, toda tribulação terminará em um final feliz. Dedicados a essas busca, esquecemos de ser felizes todos os dias. Não existe final feliz, pra mim todo fim é triste (claro que isso é uma opinião bem pessoal) mas pra mim todo fim é triste. Fechamos os olhos e jamais tornamos a abri-los e até que esse dia chegue, precisamos nos dedicar a felicidade, veja bem que não estou falando de se dedicar a busca da felicidade e sim a felicidade de todos os momentos. “cada ser em si carrega o dom de ser capaz, e ser feliz.”

Outra boa idéia que perdeu o sentido foi o “eu te amo” esse sim se meteu em uma confusão de “istas” dos infernos. Primeiro, década de 60..70, faça amor, não faça guerra, paz e amor etc uma serie de “amantes da paz” com boas intenções acabou popularizando demais o amor e se você navega constantemente na Internet certamente já viu o legado dessa filosofia. Não critico os hippies, entupidos de ácido eles realmente amavam tudo, de pedras a flores mas os “amantes” internautas de hoje passam a usar essa expressão como bom dia sem se ater ao real significado da frase, eu te amo. Em contrapartida logo surgiram os “anti-amantes” que guardam a frase “eu te amo” como se fosse a ultima coca-cola gelada no deserto. Esperam para usar a frase com a pessoa certa, na hora certa no momento cabalístico adequando quando os astros se alinharem e... puf!! O mundo acabou!! Esses “guardiões do amor” nem chegaram a compreendê-lo.

Equilíbrio. Você não precisa dizer “eu te amo” sempre mas precisa dizer sempre que for sincero. Para um namorado, para um familiar, para um amigo e para o seu cachorro, pq não? Falar com seu cachorro não é loucura, loucura é ouvi-lo responder. Toda criatura é digna do amor.

Você não deve esperar nem um momento especial ou uma pessoa especial para dizer o quanto você a ama. Toda pessoa que você gosta e todos os momentos podem ser especiais.

Dizer “eu te amo” mais vezes não desvaloriza o amor, não o torna menor e te torna maior.

A questão não é a expressão, são os teus sentimentos. Diga mais vezes eu te amo e para que não fique vulgar, faça ser sincero pois isso só depende de você.

Somos acostumados a ver o amor em um homem que arrisca a vida para salvar uma garota mas dividir o refrigerante com um amigo, também é amor. Amor é abnegação.

O amor não é pra ser flor rara no topo da montanha, é pra ser a flor do campo e quem acredita que isso torna o amor menor e menos valoroso, precisa saber o que é o amor.

(A.M. Ferreira)