Dicas: Como Se Livrar de Um PerSeguidor.

Você já se deparou com uma praga difícil de se livrar? Ratos, baratas, formigas, mosquitos ou perSEGUIDORES. Perseguidor é uma pessoa que gosta mais de você que você gosta dela e quase sempre isso pode ser resolvido de forma simples e rápida. Elas costumam ser muito sensíveis então basta que você demonstre insatisfação com a presença dela dizendo alguma coisa singela como: - Vá à merda e morra!! que os perSEGUIDORES desaparecem.

Caso isso não ocorra eu preparei uma lista com 10 dicas para ajudar a você, meu amigo e minha amiga desesperada a se livrar do seu grude.

Essas 10 dicas são uma homenagem às minhas amigas perseguidas (sem trocadilhos maldosos) Danielle Pimentel e Sarah Huns.. Hans.. Haum?!.. Humm.. minha amiga Sarah. (Sarah de casaquinho camuflado) que sofrem diariamente investidas de perSEGUIDORES.

1) O celular como aliado.

Espere o grude se distrair com alguma coisa e, com a boca levemente aberta, faça:

Vruum, vruum... opa! meu celular.

Atenda e diga ao celular: Um minuto, não estou te ouvindo.

Vira para o grude e diz: Espera só um minuto que já volto. (e é claro que você não volta)

E se o grude estiver no MSN com você? Funciona melhor ainda, coloca status ocupado ou ao celular e não fale mais com ele. E se o grude te ligar? Diga: Eu não estou te ouvindo vou te ligar jajá. (e é claro que você não liga). Repita esses procedimentos até ele entender que você não quer falar com ele.

Também ajuda se toda vez que você encontrar o grude, pedir o celular dele emprestado para fazer uma ligação qualquer.

2) O messenger como aliado.

Escreva pro grude: Não, Marília, não acho que ele seja má pessoa mas não suporto mais esse grude. Me segue em todo lugar que vou, agora mesmo, tá comigo no MSN. Aguarde uns 30 segundos e escreva novamente pra ele: Desculpa Carlos, a última mensagem não era pra você, conversamos um outro dia tá?

3) O golpe financeiro.

Esse é um dos mais eu gosto. Peça dinheiro emprestado ao chato toda vez que encontrar com ele, o valor pode variar mas não pode ser pouco (tipo 25 centavos) e nem muito (mais de 5 reais). Tem que ser um valor que ele sinta falta e não possa dizer que não tem com ele. Quando o grude vier cobrar, finja-se de ofendido e termine a amizade. E se ele se arrepender? Continue pedindo dinheiro emprestado. Se ele não quiser emprestar, finja-se de ofendido novamente e termine a amizade. Se ele decidir te dar o dinheiro e continuar a amizade? Bom, nesse caso, você vai ter uma eterna fonte de renda.

4) Trapaça Kansas City

Se você não sabe o que é a "Trapaça Kansas City" eu sugiro que assista ao filme Xeque-Mate (Lucky Number Slevin - 2006) mas como pode não haver tempo pra isso, vou resumir: A Trapaça Kansas City consiste em criar uma distração para o alvo em quanto você executa o seu plano. Nesse caso, arrume uma namorada pra ele, o ideal é uma pessoa bem chata, afinal, já que você vai ter esse trabalho, é bom que se divirta um pouco também mas se você está desesperada, pode ser qualquer pessoa, vale até pagar uma garota de programa pra dar em cima dele. O importante é se livrar do grude.

5) O inimigo do meu inimigo, é meu amigo.

Simples assim, procure uma pessoa que o grude detesta e que não seja tão chata quanto ele e torne-se amiga dessa pessoa. Fique sempre perto dela e quando o grude entrar no MSN pra falar com você, coloque os dois no mesmo chat. É claro que se a escolha não for bem feita você pode trocar seis por meia dúzia ou até piorar a situação. Saiba escolher bem o candidato.

Se até agora nada funcionou você vai precisar sujar sua linda reputação ou até as próprias mãos pra resolver isso. Desse ponto em diante não há inocentes, prossiga por sua conta e risco.

6) Usando a psicose ou o demônio como aliados.

Conte ao grude que você está ouvindo vozes e que as vozes pedem pra você fazer coisas ruins, muito ruins, com pessoas próximas a você. Ajuda muito se no meio de uma conversa normal você falar em outros idiomas ou sair correndo pelos corredores e gritando: Não, não vou mata-lo, vá embora. É claro que isso terá consequências na sua reputação mas se chegou até aqui, talvez o esse grude valha a pena.

7) A máfia como aliada.

Passe a usar boné e óculos escuros. Quando o grude comentar o look novo, diga que você deve dinheiro a máfia e que eles juraram te matar e matar quem estiver com você. Para ficar mais convincente, compre um SIM Card novo para o seu celular (hoje em dia isso é bem barato) e passe o número pra ele dizendo que é seu novo celular pois o antigo pode ser rastreado e diga que se ele ligar e você não atender, para ele não se preocupar. Você tá evitando telefones. Diga que , para o bem dele, você vai se afastar. Caso ele flagre você em um happy hour com outros amigos, melhor ainda. Diga que só ele é importante e que se os outros morrerem em uma explosão criminosa não farão falta.

8) A doença como aliada.

Essa é velha, quem nunca usou a doença como desculpa pra alguma coisa? Mas nesse caso você vai ter que ser mais radical, lembre-se que ele não é a sua mãe pra cair em qualquer dor de cabeça e mesmo que caia, você não quer o grude vindo te visitar. Diga que você está em quarentena e que não pode vê-lo, se ele insistir, espirre nele. Vá pra escola ou trabalho sempre usando luvas, roupas longas e um lenço no rosto. Caso ele insista em saber o que é diga que os médicos ainda estão pesquisando... na NASA.

Obs.: Contaminação por radiação também funciona bem.

9) Cão de Briga

Contrate um lutador de MMA, diga ao grude que o armário é seu namorado e que é muito ciumento. Depois, oriente o lutador pra que: Toda vez que o grude se aproxime de você em menos de 3 metros, ele entrar quebrando. Repita o processo até que o grude se afaste ou esteja inconsciente para manifestar qualquer afeição por você.

Caso você seja homem e o grude mulher, procure uma lutadora de jiu jitso que também funcionará bem.

10) Contrate um mágico.

Se tudo mais falhou, contrate um "mágico". Um profissional em fazer pessoas desaparecerem. Eu recomendo o Chacal ou o Agente 47 mas se você não tiver muita grana pra chamar alguém de fora, o Vela de Libra, em Pernambuco pode sair mais em conta e com ele você ainda pode pedir com requintes de crueldade.

Se você seguiu as dicas da número 6 em diante a sua alma já está comprometida mas se nada disso adiantou pode ser que o grude tenha corpo fechado, afinal, sobreviver ao Chacal não é das tarefas mais fáceis. Existe ainda, uma dica que não está não lista por ser o último dos últimos recursos. Uma coisa que eu não faria se eu fosse você mas minha missão é informar das possibilidades. Se você não tem problemas com lugares quentes e quiser reservar uma estadia bem longa no Reino de Hades há ainda o pacto com o capeta, não tenho maiores informações sobre isso mas toda cidade tem lugares que você pode recorrer, casas de macumba, vodu ou mesmo a OAB podem te orientar melhor.

Boa sorte e como diria o General Romano Maximus Decimus Meridius, ao meu sinal, mostrem a eles o Inferno.